THE CONSPIRACY THEORY PEOPLE & THE ANTI-VAXXERS: A CHRISTMAS PORTRAIT (IMHO)

Conspiracy
Free pic by Markus Winkler (source: unsplash)

 

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Hello pal, welcome back to the place where donuts are the round voluptuous deities of cosmic pleasure, and quantum physics the clumsy magician hired for a flat universal birthday party (the galactic clown being busy looking for its missing nose among all the red giants of the Milky Way)!

What follows, dear reader, is not something taken from science (or any) literature (hence the lack of references), and, of course, I'm neither a psychiatrist, nor a qualified expert on human mind and nature. Heck, I'm a dumb blog for Gnagnamantus Krosfazt's sake, as you know very well!

No, mate, what follows is just my opinion, developed through the years, about the issue in question.

So, again, no science or anything resulting from research and study here, just thoughts (that are quite a milestone for a brainless entity like myself), and personal considerations.

Ok, let's go.

The Conspiracy Theory People (aka CTP), to me, can be divided (but, sadly, not conquered by reason) into five groups which are not mutually exclusive, and with the fourth (subgroup "a") and fifth being pretty contiguous to each other.

 

Q
Free pic by Wesley Tingey (source: unsplash)

1) There are the CTP who are not necessarily genuine CTP, but just individuals who tend to their agenda. Examples: "Evolution isn't a fact, it's just a theory the Atheists want to feed to your children's minds and that will corrupt them and destroy morality, while Religion has the real explanation, we, the Religion's advocates, guarantee you that" | "Smoking is not dangerous as said by those who are interested in destroying us and our chain of supply, we, the tobacco industry's advocates, can prove it" | "Nah, climate change is not a fact/is not human driven, the coal and oil industry are not a problem, we, who advocate for them, guarantee you that it's just them crooked so-called scientists who are in the pockets of the so-called Green Economy ring etc. etc. who are making things up".

 

Sloth in a Ball
Pic by Eric Kilby; license: Attribution-ShareAlike 2.0 Generic (CC BY-SA 2.0) (source: flickr)

2) Then, there are the CTP who are just

10 RANDOM THINGS THEY DON'T WANT YOU TO KNOW (Pt1/2 & Pt2/2)

Soooo, dear English thinking-reading-watching visitor, here they come two conspiracy theory mockery (I specify it 'cause of Poe's law) videos the gang did for YouTube.
Because THEY hide you things, you know, like, all sort of important things, like, where is the missing sock or, like, why Firefly was shut down after only 1 season while something like Andromeda lasted 5? So there are things that THEY don't want you to know,  'cause if you knew those things, like,  you could, like, do things, right? And then THEY could lose control over those things and other things and stuff, and you'd know all THEIR things then and, like, be free and stuff...
So these are ten of those things.

Watch and enjoy!

VID1

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Free pic by Krissia Cruz (source: Unsplash). Adapted by @sciencemug

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Free pic by by Miguel Á. Padriñán (source: Pexels). Adapted by @sciencemug

TESTO IN ITALIANO

1)
Il complotto del numero 1.
Il numero UNO non è un numero reale, è l'acronimo del progetto Ultra Neuroni Organizzati.

Da quando il Gruppo Cavemenberg ha spazzato via in tutto il mondo gli Illuminati al solstizio dell'autunno del 29 febbraio 1313, il progetto Ultra Neuroni Organizzati è stato messo in atto e il numero 1 è diventato uno strumento di manipolazione mentale.

Nascosto segretamente in ogni 1, c' è infatti un codice barbequer, ovvero una versione implementata di codice a barre, qr-code e salsa barbeque, il tutto mischiato assieme.

La funzione del codice barbequer è quella di inviare stimoli subliminali alla mente dei lettori dell'1. Questi stimoli inducono le persone a visitare i siti web delle multinazionali delle lobby dei portieri di calcio e dei matematici e a comperare i loro prodotti. Questi prodotti, a loro volta, sono dotati di microchip che emettono onde radio che indeboliscono il sistema limbico del buon gusto delle persone e in ultima analisi costringono le persone a contrarre debiti per comprare sempre più cianfrusaglie, e a diventare orgogliosi sagger, così che, alla fine, il governo può controllarli e identificarli più facilmente.


2)
L'intrigo di Dodo.
I Dodo non si sono estinti nel XV secolo, come ESSI ti insegnano nei biscotti della fortuna.

Tutti gli animali di questa specie sono stati trasferiti in una base segreta nella foresta amazzonica nel 1973 come parte di una copertura globale operata dai servizi segreti del mondo.

I Dodo sono, infatti, le uniche creature in grado di combattere gli alieni di Roswell e sconfiggerli. Grazie ai loro sistema immunitario, conformazione fisica e andatura, questi mammiferi non volanti sono infatti le uniche creature del mondo in grado di resistere alle letali difese biochimiche dei Grigi, e di avvicinarsi abbastanza agli alieni così da piazzare armi offensive, come bombe ad alto potenziale, o registrazioni audio di qualsiasi dj set di Skrillex.


3)
La macchinazione dello zucchero
Lo zucchero non è dolce, in realtà ha il sapore della pancetta, ma a Hoboken, il presidente della lobby degli allevatori ha vinto un incontro di curling con il CEO della lobby dei dolcificanti e, di conseguenza, è stato fatto un accordo: la pancetta, che in origine sapeva di ananas, è stata alterata chimicamente per darle il sapore della pancetta, mentre lo zucchero è stato reso dolce.

Per quanto riguarda gli antichi ananas, sono stati spazzati via del tutto e sostituiti con quelli attuali, perché sia ​​la lobby degli allevatori che la lobby dei dolcificanti non sopportavano la lobby degli ananas.


4)
Le scie chimiche non raccontate.
Le scie chimiche non sono prodotte da aerei, sono prodotte da super-uccelli geneticamente modificati.

I laboratori biologici segreti dei governi delle nazioni più potenti del mondo hanno creato una nuova specie di uccelli che possono volare nella ionosfera alla velocità di un jet.

Gli uccelli volano in stormi enormi e le loro penne riflettono la luce del sole in modo che essi diventano invisibili all'occhio umano, e ai radar.

Gli uccelli bioingegnerizzati, una volta raggiunta una certa altitudine, rilasciano un composto gassoso intestinale che, miscelandosi con l'ozono dell'atmosfera, si trasforma in una sostanza che, una volta assorbita dalla pelle umana, fa in modo che le ascelle delle persone sudino e puzzino e quindi rendano le persone più inclini ad accettare il nuovo ordine mondiale perché si sentono a disagio nel sollevare le braccia e i pugni per protestare.


5)
La cospirazione cospirativa.
Esiste una cospirazione mondiale degli abitanti del centro della Terra cava per imbrogliare le cospirazioni cospirate dai buoni e vecchi poteri forti in modo che nessuno possa più dire con certezza se una cospirazione è una vera cospirazione o piuttosto una cospirazione di una cospirazione. In questo modo la lobby dei film sulle cospirazioni, di proprietà della gente della Terra cava, ha sempre abbastanza materiale per le sceneggiature e le trame in generale, e Nicholas Cage, che probabilmente assomiglia proprio al re del popolo della Terra cava, può così continuare a girare bruttissimi film.


10)
La verità del 10.
Dopo il 5 c'è in realtà il 10.

La sequenza 6-7-8 e 9 è stata introdotta solo nel 1931 dalla NASA per rendere i conti alla rovescia più intensi così da drammatizzare le procedure di decollo e aumentare l'audience in TV per ottenere più soldi dagli spot pubblicitari.